Depois de alguns meses na ativa, este blog já me gerou uma receita aceitavel. Então como não teve o minimo de 10 coments na bagaça, a Insanidades Cop. esta fechando as portas para nunca mais postar nesta merda pra vocês darem risadas.
Olhando atentamente os numeros que indicam as vizitas deste blog, com 467 visitas no ultimo mês, descobri que os filhos da putya que aqui vem divertir o corpo, nenhum é capaz de clickar em "coments" e escrever: ai cuzão? Bele?
Então eu vos digo: - VÃO TODOS A BOSTA!!!
14/03/2008
03/03/2008
Volta
Aee cambada!!! Depois de ficar uma semana inteira coçando a bolsa escrotal, na qual eu prometi que não iria entrar na internê pra atualiza essa bagaça, eu to de volta. E ai vai um videozinho pra lá de escroto que tinha guardado na minha maquina.
21/02/2008
Banner do "Insanidades"
Algumas pessoas me perguntaram de onde veio a foto que ilustra o banner do "insanidades". Então vou responder a todos para que fiquer mais facil. Foi uma montagem usando 4 fotos distintas.
1-Foto das chaminés soltando fumaça;
2-Cidade ao fundo com as nuvens;
3-Bomba nuclear (imagem real da bomba de hiroxima);
4-Menino olhando tudo.
Oque eu quiz dizer com isso???
Sinceramente? Não sei! Mas acho que quis passar um pouco do caos que é minha mente... hehehe. Um amigo psicólogo fez uma "analise" da foto e disse que eu sou perturbado psicologicamente.
Conta algo que eu ainda não sei, turu!
1-Foto das chaminés soltando fumaça;
2-Cidade ao fundo com as nuvens;
3-Bomba nuclear (imagem real da bomba de hiroxima);
4-Menino olhando tudo.
Oque eu quiz dizer com isso???
Sinceramente? Não sei! Mas acho que quis passar um pouco do caos que é minha mente... hehehe. Um amigo psicólogo fez uma "analise" da foto e disse que eu sou perturbado psicologicamente.
Conta algo que eu ainda não sei, turu!
18/02/2008
Piadas de advogados
Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.O advogado doente responde:"Estou procurando alguma brecha na lei"
=========================================Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!"O advogado, não menos irritado, responde: "Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café... "
=========================================Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:"Vamos tomar alguma coisa?"O outro arregala os olhos empolgado e responde:"Vamos!!! De quem????"
=========================================Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:"Quanto você cobra para me responder duas perguntas?""Quinhentos reais! Qual é a segunda?"
=========================================Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:"Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:"Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
=========================================Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!""Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
=========================================Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:"Não se preocupe, estamos os dois aqui."
=========================================Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:"Como o senhor matou sua esposa?""A chifradas, meritíssimo!""Absolvido! Legítima defesa."
=========================================Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral."O que é uma fraude?""É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.O professor fica indignado."Ora essa, explique-se." Então diz o aluno:"Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
==========================================No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde: "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
===========================================Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
===========================================Três peguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?1- Você tem dinheiro?2- Pode arrumar mais?3- Você tem alguma coisa que possa vender?
===========================================Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?Os primeiros pensam que são Deus....Os outros já têm certeza!!!
===========================================Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.O advogado doente responde:"Estou procurando alguma brecha na lei"
=========================================Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!"O advogado, não menos irritado, responde: "Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café... "
=========================================Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:"Vamos tomar alguma coisa?"O outro arregala os olhos empolgado e responde:"Vamos!!! De quem????"
=========================================Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:"Quanto você cobra para me responder duas perguntas?""Quinhentos reais! Qual é a segunda?"
=========================================Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:"Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:"Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
=========================================Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!""Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
=========================================Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:"Não se preocupe, estamos os dois aqui."
=========================================Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:"Como o senhor matou sua esposa?""A chifradas, meritíssimo!""Absolvido! Legítima defesa."
=========================================Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral."O que é uma fraude?""É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.O professor fica indignado."Ora essa, explique-se." Então diz o aluno:"Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
==========================================No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde: "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
===========================================Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
===========================================Três peguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?1- Você tem dinheiro?2- Pode arrumar mais?3- Você tem alguma coisa que possa vender?
===========================================Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?Os primeiros pensam que são Deus....Os outros já têm certeza!!!
===========================================Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
15/02/2008
Nova foto de Hitler foi descobertaq em acervo
Foto encontrada debaixo de 15cm de poeira no porão do museu nacional de Frankfurt. Foto inedita do famoso ditador alemão com enfase no seu bigodinho indecente. Fontes afirmam que esta foto foi tirada por uma camera digital super avançada para a epoca. Tendo em vista que não se conhecia nem mesmo foto colorida, esta é uma evidencia concreta de que Hitler caía de boca nos seus projetos de armas e equipamentos futuristicas para ganhar a guerra.
A Republica Checa agora faz parte da União Europeia
A República Checa (como diria Ruth Lemos, República Che-checa) ou República das xoxotas ou República das Bucetas é a região européia que fazia parte da antiga Checoslováquia. A região é reconhecida mundialmente por causa de sua putaria, libertinagem e facilidade de se fazer trocadilhos com a palavra checa.
Os primeiros relatos sobre a popularização da região da República Checa, datam da época do Império Romano, quando o senado romano mandava as chechecas (como eram chamadas as putas mulheres na época) para a região e desenvolveram no local um imenso bordel. O imperador romano que mais frequentou a região foi Caligula. Desde então a região ficou conhecido como Boêmia e Xoxota, em função da abundância de malte, lúpulo e putas.
Apenas em 1900 com a união das tribos de Xoxotas (do latim Checas) com uma tribo de Suvacos (do anglo-saxão eslovacos) que surge a Checoslováquia. Essa união acontece primordialmente com o objetivo de entrar com força total em uma carnificina da época denominada Segunda Guerra Mundial. Outras tribos da região foram os boêmios (do latim: cachaceiros), os Morávios (do latim: aqueles que moram) e os Silésios (do latim: Aqueles que se mantêm em silêncio).
Assim como os brasileiros odeiam os argentinos, as checas odeiam as holandesas e rivalizam com a Holanda o posto de país com maior putaria, sexo e drogas no mundo. A aliança principal da Checoslováquia durante a guerra foi a Suécia, o Peru e a Chechenia.
Os primeiros relatos sobre a popularização da região da República Checa, datam da época do Império Romano, quando o senado romano mandava as chechecas (como eram chamadas as putas mulheres na época) para a região e desenvolveram no local um imenso bordel. O imperador romano que mais frequentou a região foi Caligula. Desde então a região ficou conhecido como Boêmia e Xoxota, em função da abundância de malte, lúpulo e putas.
Apenas em 1900 com a união das tribos de Xoxotas (do latim Checas) com uma tribo de Suvacos (do anglo-saxão eslovacos) que surge a Checoslováquia. Essa união acontece primordialmente com o objetivo de entrar com força total em uma carnificina da época denominada Segunda Guerra Mundial. Outras tribos da região foram os boêmios (do latim: cachaceiros), os Morávios (do latim: aqueles que moram) e os Silésios (do latim: Aqueles que se mantêm em silêncio).
Assim como os brasileiros odeiam os argentinos, as checas odeiam as holandesas e rivalizam com a Holanda o posto de país com maior putaria, sexo e drogas no mundo. A aliança principal da Checoslováquia durante a guerra foi a Suécia, o Peru e a Chechenia.
Meu unico amor incondicional
Por causa de ti ando dormindo mal. Só você consegue me entristecer desta forma. Penso no que fiz de errado para me tratar assim. Todo o amor que deposito em ti não serve? Tenho que me esforçar mais? Como? Me diz o que fazer meu amor. Me fala ao ouvido tudo o que quer. Grita bem alto ao mundo o que sente por mim. Me faz sentir o homem mais feliz da face da terra. Me Ensina o que posso fazer para se sentir melhor. Ao longo da vida fui sempre fiel a ti. Nos momentos mais difíceis nunca virei a cara à luta e mesmo em território hostil tentei dignificar o teu nome bem alto. Me deu muitas alegrias. De vez em quando me dá tristezas, e essas, custo muito a superar. Principalmente quando parece que faz propositadamente. Mas confesso que as alegrias que me dá superam os momentos menos bons. Compensam os teus erros. Os teus defeitos. E são os defeitos que te tornam tão especial. Com a grandeza com que passeia nos campos verdes do nosso país e mesmo lá fora. É tão grande. Por isso é tão especial. Sei que tem muitos amantes. Muitos doentes e fanáticos atrás de ti. Sou corno? Isso não me interessa. Não exagero o meu sentimento por ti a esse ponto, mas de certa forma os compreendo. Alguns amigos gozam da minha cara por tua causa. Sou humilhado. Mas acho que não faz sentido tal opinião. Haverá alguma razão lógica para sentir vergonha de ti? Não! Por isso te peço... me faz sentir feliz. Me faz pular de alegria e gritar naqueles momentos de puro clímax. Faz isso por mim, faz?
Te adoro... e porque não dizer TE AMO Coritiba !
Te adoro... e porque não dizer TE AMO Coritiba !
14/02/2008
Argentinos
Um brasileiro, um argentino e um ingles estavam perdidos no deserto. Ao longe viram uma cidade e rumaram para lá. Chagando a cidade foram todos encher a cara de cerveja no boteco mais proximo da entrada da cidade. Com muita sede tomaram todas e arranjaram a maior confusão mexendo com a mulher do xeique da cidade que estava no bar. O xeique os prendeu e sentenciou a quarenta chibatadas cada, mas antes iria realizar um pedido para cada um para mostrar sua benevolencia.
Foi o Ingles pro tronco e pediu:
- Quero dois travesseiros amarrados nas minhas costas.
De nada adiantou, e após vinte chibatadas os travesseiros sederam e o ingles levou vinte chibatadas.
Então foi o argentino pro tronco e pediu:
- Quero quatro travesseiros amarrados nas minhas costas
Aprendendo com o erro do ingles, o argentino conseguiu se livrar das chibatadas, já que os travesseiros aguentaram o tranco.
Ai veio o brasileiro pro tronco e o xeique falou:
-Como minha mulher gosta do Brasil eu te darei não um, mas dois pedidos.
E o brasileiro falou:
- Então, seu xeique. Na realidade a culpa de toda esta confusão foi minha. Foi eu quem realmente mexeu com sua esposa, durante o efeito do alcool na mente. Quero levar cem chibatadas!
-Você é muito honesto e corajoso brasileiro, fico honrado em mandar lhe aplicarem cem chibatadas. Agora faça seu outro pedido.
- Amarrem o argentino nas minhas costas!
--xx--xx--xx--xx--xx--xx--xx--xx--xx--
O brasileiro e o argentino, antes de se perderem no deserto, encontraram uma lampada magica e enquanto estavam brigando pra ver quem era o dono o genio falou:
-Parem com isso palermas. Consedo um pedido para cada um de vocês para não brigarem.
E o argentino falou:
-Quero que se levante um muro bem alto em volta de toda a argentina, para que nenhum brasileiro entre por terra. E que se feche um domo de vidro por sobre todo o pais para que nenhum brasileiro possa entrar pelo ar.
-Assim está feito.-disse o genio-
Então o brasileiro falou:
- Se esta fechado por muro e vidro e nenhum brasileiro pode entrar, então nenhum argentido pode sair... hum... pensando assim, meu desejo é que você encha aquela merda toda de água.
Foi o Ingles pro tronco e pediu:
- Quero dois travesseiros amarrados nas minhas costas.
De nada adiantou, e após vinte chibatadas os travesseiros sederam e o ingles levou vinte chibatadas.
Então foi o argentino pro tronco e pediu:
- Quero quatro travesseiros amarrados nas minhas costas
Aprendendo com o erro do ingles, o argentino conseguiu se livrar das chibatadas, já que os travesseiros aguentaram o tranco.
Ai veio o brasileiro pro tronco e o xeique falou:
-Como minha mulher gosta do Brasil eu te darei não um, mas dois pedidos.
E o brasileiro falou:
- Então, seu xeique. Na realidade a culpa de toda esta confusão foi minha. Foi eu quem realmente mexeu com sua esposa, durante o efeito do alcool na mente. Quero levar cem chibatadas!
-Você é muito honesto e corajoso brasileiro, fico honrado em mandar lhe aplicarem cem chibatadas. Agora faça seu outro pedido.
- Amarrem o argentino nas minhas costas!
--xx--xx--xx--xx--xx--xx--xx--xx--xx--
O brasileiro e o argentino, antes de se perderem no deserto, encontraram uma lampada magica e enquanto estavam brigando pra ver quem era o dono o genio falou:
-Parem com isso palermas. Consedo um pedido para cada um de vocês para não brigarem.
E o argentino falou:
-Quero que se levante um muro bem alto em volta de toda a argentina, para que nenhum brasileiro entre por terra. E que se feche um domo de vidro por sobre todo o pais para que nenhum brasileiro possa entrar pelo ar.
-Assim está feito.-disse o genio-
Então o brasileiro falou:
- Se esta fechado por muro e vidro e nenhum brasileiro pode entrar, então nenhum argentido pode sair... hum... pensando assim, meu desejo é que você encha aquela merda toda de água.
Santos mais populares
Sempre quis fazer algumas indagações sobre a igreja catolica apostolica romana, mas por dogmas impostos pela sociedade eu preferi me calar. Hoje quebro este tabu e começo a fazer graça com esta instituição pra lá de decadente.
E se algum palhaço ai for catolico, vai tomar no teu CU otario.
Uma estatisca realizada no brasil confirma que, para fins estatisticos, 63% da população brasileira é catolica, mas (contradição) destes, 86% acreditam em reencarnação. Eta povo ignorante que nem sabe do que fala. Nesta instituição o unico que retorna dos mortos é o proprio filho do homem (outra contradição que nem eles sabem explicar). Povo ignorante, entenda: -Reencarnação é algo das religiões: espiritas, cardecistas, umbandistas, etc... Acho que o brasil (como um todo) acha que é feio falar que é macumbeiro e tal. Parece bicha enrustida do Rio Grande, da o toba e diz que é macho pra caralho.
Mas chega de sentar o sarrafo nas costas destes pecadores malditos que vão queimar no inferno por que não contam pros padres que pecaram, e vamos fazer um pouco de graça.
Essa é uma lista atualizada dos santos ditos, hoje, mais conhecidos da igraja catolica:
São Duiche - O Santo dos famintos.
São Rizal - O Santo dos aziados.
São de frutas - Concorrente do São Rizal.
São Day - O Santo dos sorvetes.
São Paulo - Santo protetor dos bambis
São Down - O Santo protetor do sol
Santo Ánas (ou San Atanás em espanhol) - O Santo dos padres e coroinhas.
São Rubba - O Santo protetor das orgias e coroinhas.
São Gra - O Santo protetor das menstruadas
São Jeira, São Jeira!!! - O Santo dos fogueteiros.*
São Canagem - O Santo dos trairas.
São Judas JADEU - Santo das bichas loucas e esvadiadas do mundo.
São Longuinho - O Santo do Pau Grande.
São Jerôoooonimo!!!!!! - Santo protetor do suicídio.
São Dedro - O Santo do que levam encoxadas dos sacerdotes.
Santa Ediwirgens - A Santa protetora do CABAÇO.
SILVIO SANTOS - Santo protetor do SBT.
Madre Tereza de Dalcujá - A Santa padroeira das freiras que batem psirica nos conventos.
Gay Damião - Santo protetor da coluna de quem faz 69.
Ave Maria - ùnica mulher capaz de voar sem asas!
Santo Antão - santo protetor dos burros pra caralho.
Santa Ignorancia - santa protetora da Magda.
E se algum palhaço ai for catolico, vai tomar no teu CU otario.
Uma estatisca realizada no brasil confirma que, para fins estatisticos, 63% da população brasileira é catolica, mas (contradição) destes, 86% acreditam em reencarnação. Eta povo ignorante que nem sabe do que fala. Nesta instituição o unico que retorna dos mortos é o proprio filho do homem (outra contradição que nem eles sabem explicar). Povo ignorante, entenda: -Reencarnação é algo das religiões: espiritas, cardecistas, umbandistas, etc... Acho que o brasil (como um todo) acha que é feio falar que é macumbeiro e tal. Parece bicha enrustida do Rio Grande, da o toba e diz que é macho pra caralho.
Mas chega de sentar o sarrafo nas costas destes pecadores malditos que vão queimar no inferno por que não contam pros padres que pecaram, e vamos fazer um pouco de graça.
Essa é uma lista atualizada dos santos ditos, hoje, mais conhecidos da igraja catolica:
São Duiche - O Santo dos famintos.
São Rizal - O Santo dos aziados.
São de frutas - Concorrente do São Rizal.
São Day - O Santo dos sorvetes.
São Paulo - Santo protetor dos bambis
São Down - O Santo protetor do sol
Santo Ánas (ou San Atanás em espanhol) - O Santo dos padres e coroinhas.
São Rubba - O Santo protetor das orgias e coroinhas.
São Gra - O Santo protetor das menstruadas
São Jeira, São Jeira!!! - O Santo dos fogueteiros.*
São Canagem - O Santo dos trairas.
São Judas JADEU - Santo das bichas loucas e esvadiadas do mundo.
São Longuinho - O Santo do Pau Grande.
São Jerôoooonimo!!!!!! - Santo protetor do suicídio.
São Dedro - O Santo do que levam encoxadas dos sacerdotes.
Santa Ediwirgens - A Santa protetora do CABAÇO.
SILVIO SANTOS - Santo protetor do SBT.
Madre Tereza de Dalcujá - A Santa padroeira das freiras que batem psirica nos conventos.
Gay Damião - Santo protetor da coluna de quem faz 69.
Ave Maria - ùnica mulher capaz de voar sem asas!
Santo Antão - santo protetor dos burros pra caralho.
Santa Ignorancia - santa protetora da Magda.
Se me esqueci de algum santo especial, ao qual você ajoelha em milho pra pagar suas promessas, deixe nos coments que eu atualizo.
E tenho dito!
12/02/2008
Historia do Rock II
Continuando...
A mais de três mil anos na india, já se cultuava a deusa brahma que com seus seis braços era a batera mais irada de todos os tempos. Fazia altos solos, os quais inspiraram a musica Moby Dick do Led Zeppelin, onde John Bonham "tenta" fazer os mesmos solos.
Na sequencia, uns dois mil anos atrás surgiu Jésus, o pai dos hyppies, que por sinal inspirou muita gente como Hendrix, Joplin, Page e outros. Era uma figura muito Style da cena rock. Tocava guitarra e violão como poucos e as letras das suas musicas, psicodélicas, cheias de conteudo politico e interpretações, enchiam os ouvidos daqueles que não tinham esperança na vida. Entre seus feitos esta a invensão do Mosh...
...Ainda hoje é lembrado em afrescos em seu ultimo show ao vivo, onde, para uma plateia de apenas 12 pessoas durante um jantar regado a muito vinho e pão, fez uma apresentação no melhor estilo "barzinho e violão". Com o cigarro preso entre as cordas do violão e um copo de vinho em cima da caixa de som Marshal, tocou as grandes baladas "Quando o galo cantar você vai me negar" e "Traição e odio de judas". Esta ultima, um Blues muito carregado no velho estilo Mississippi, virou um grande Hit da epoca, ficando nas paradas por vinte e uma semanas consecutivas e vendeu mais de dez milhões de copias.
Continua...
A mais de três mil anos na india, já se cultuava a deusa brahma que com seus seis braços era a batera mais irada de todos os tempos. Fazia altos solos, os quais inspiraram a musica Moby Dick do Led Zeppelin, onde John Bonham "tenta" fazer os mesmos solos.
Na sequencia, uns dois mil anos atrás surgiu Jésus, o pai dos hyppies, que por sinal inspirou muita gente como Hendrix, Joplin, Page e outros. Era uma figura muito Style da cena rock. Tocava guitarra e violão como poucos e as letras das suas musicas, psicodélicas, cheias de conteudo politico e interpretações, enchiam os ouvidos daqueles que não tinham esperança na vida. Entre seus feitos esta a invensão do Mosh...
...Ainda hoje é lembrado em afrescos em seu ultimo show ao vivo, onde, para uma plateia de apenas 12 pessoas durante um jantar regado a muito vinho e pão, fez uma apresentação no melhor estilo "barzinho e violão". Com o cigarro preso entre as cordas do violão e um copo de vinho em cima da caixa de som Marshal, tocou as grandes baladas "Quando o galo cantar você vai me negar" e "Traição e odio de judas". Esta ultima, um Blues muito carregado no velho estilo Mississippi, virou um grande Hit da epoca, ficando nas paradas por vinte e uma semanas consecutivas e vendeu mais de dez milhões de copias.
Continua...
11/02/2008
Cale a tua boca no trabalho
O cavalo e o porco.Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
-Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o porco!"
Ponto de reflexão:Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Portanto se alguem não souber realizar uma tarefa que você sabe, não fique papagaiando que sabe faze-lo. Apenas faça e sertifique-se que o merito será seu!
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte." (ou idiotice?)
"Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
" Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser só uma pessoa de sucesso.PRESTÍGIO Só dá Dinheiro para a NESTLÉ.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
-Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o porco!"
Ponto de reflexão:Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Portanto se alguem não souber realizar uma tarefa que você sabe, não fique papagaiando que sabe faze-lo. Apenas faça e sertifique-se que o merito será seu!
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte." (ou idiotice?)
"Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
" Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser só uma pessoa de sucesso.PRESTÍGIO Só dá Dinheiro para a NESTLÉ.
08/02/2008
Historia do rock part I
Vou começar hoje a descrever a verdadeira historia do rock, como tudo começou até os dias de hoje:
Tudo começou com Eva e Adão ainda no paraíso. E Deus disse:
- Não cantai debaixo desta arvore.
Mas Eva tinha outros planos. Se juntou com Adão e montou a primeira banda de rock da historia, algo como os Carpinters. E Eva se tornou a primeira musa do rock. E Adão se tornou o primeiro deus da guitarra.
- Não cantai debaixo desta arvore.
Mas Eva tinha outros planos. Se juntou com Adão e montou a primeira banda de rock da historia, algo como os Carpinters. E Eva se tornou a primeira musa do rock. E Adão se tornou o primeiro deus da guitarra.
Deus muito puto da cara chamou seus anjos e fez o “Hevy metal do senhor”, em uma festa de arregaçar, regada a muito Black Label por pura inveja de haver outro deus. E Ele se autodenominou o Deus dos deuses da guitarra.
Os nórdicos, vikings em geral, tinham um deus chamado Thor “o deus da guitarra eletrica”. O qual veneravam e agradeciam durante as colheitas de maconha, com uma grande bacanal, onde bodes eram sacrificados embalados nos mais estridentes solos de guita. Esse festival se chamava OZZYFEST.
A mais de três mil anos ainda no Egito antigo os deuses da guitarra eram venerados. Principalmente Rá e suas back vocals. Que depois de uma crise de drogas desfizeram o grupo e cada um seguiu seu caminho em carreira solo.
Encontram-se registrados nas paredes dos templos egípcios, ainda hoje, esta cultura ao rock. Quando o faraó morria era enterrado durante a celebração de um grande concerto de rock, regado a muita cerveja e churrasquinhos de gato.
Moises para fugir com aquela cambada de hippyes judeus do Egito invocou o poder da Guitarra Elétrica para com acordes insanos fazer com que as águas do mar vermelho se abrissem. Para logo em seguida com um solo animal fechar as aguas sobre um exército de amantes da musica erudita... arghhh.
Continua.....
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